Darling, it's cold outside.

Y que mientras cae la lluvia no tenemos que limitarnos a echarnos de menos. Ayúdame en este frío invierno, sin miedos. Ven, acércate, déjame sentir tu piel, tu olor, abrázame. Cada vez más cerca. Déjame perderme en ti mientras tú puedes perderte en mi. Ignoremos el frío, la lluvia. Sólo quédate conmigo mientras el agua al caer y nuestros latidos son el único sonido. Déjate llevar y vámonos a otro mundo. Tú, yo, el frío, la lluvia, y que le den a lo demás.

Sueños.

Tú. Conmigo. Ahora. Tus brazos a mi alrededor. Mi cara hundida en tu cuello. Aspirando tu olor. Nuestros latidos al mismo ritmo. Susurrándome al oído que me necesitas tanto como yo a ti. Haciéndome sentir bien. Como si solo estuviésemos tú y yo en el mundo, nadie más. Sabiendo que podemos estar una eternidad uno en brazos del otro. Tú y yo. Ahora. Ojalá.

Done.

Cerró los ojos y lloró. Lloró por el día a día, lloró por lo que nadie veía desde fuera, por darse cuenta de la mentira en la que había vivido, lloró por los golpes, por los gritos ahogados en la almohada, por confiar demasiado. Lloró por ese amor olvidado, por esa amistad perdida, por ese vacío que sentía en su pecho. Lloró por no poder más, por sentirse débil, por no poder respirar, por ahogarse en el mundo que le rodea. Lloró por todo lo que no podía haber llorado antes. Lloró por cada nota de cada maldita canción, por cada palabra, por cada pensamiento. Lloró por el silencio, lloró por sentirse nada.

Cambiaría algo si te dijera la verdad? Si te dijera que me haces sentir algo que nunca había sentido, que me haces sonreír con cada mirada, que haces que mi mundo vuelva a brillar, que estoy enamorada de ti a más no poder, que te quiero hasta tal punto que duele. Cambiaría algo?

Broken inside.

Qué es que se te rompa el corazón? Es una sensación horrible. Es ver una foto, escuchar una palabra, es escuchar una canción... Es sentir que, a cada segundo, tienes una sensación de dolor en el interior, tu pecho se oprime, notas un nudo en la garganta y, acto seguido, las malditas lágrimas salen, sin que nadie las haya llamado. Y lo único que puedes hacer es llorar y sentir ese maldito dolor. Y, al final piensas, de qué me sirve esto? De qué me ha servido intentar hacerme ilusiones? De que me ha servido temblar con cada sonrisa si lo único que me va a quedar es el maldito dolor?

Lo peor es que, aún sabiendo de antemano lo que hay, sabiendo que la realidad siempre te va a dar una patada donde más te duela, no te lo quieres creer hasta que te das el golpe. Y ese golpe duele, te destroza, pero ya no hay nada que hacer.

Falling.

Me hubiera gustado verle? Oh, Dios, sí. Aunque después doliera hasta más no poder. Me hubiese gustado que me sonriera, me hubiese gustado sonreirle como una idiota, me hubiese gustado que me temblasen las rodillas hasta tal punto que pensara que me iba a caer, me hubiese gustado que el corazón se me acelerase hasta pensar que se me iba a salir del pecho, me hubiese gustado olvidar como respirar. Me hubiese gustado incluso sentir esas mariposas que, en realidad, como ya he escuchado más de una vez, se sienten más como malditas abejas asesinas. Me hubiese gustado tener ,por lo menos, ese pequeño momento de felicidad.

Fuck it.

Es oficial, no puedo más. Nada sale bien, todo es mi culpa, no soy capaz de hacer una maldita cosa derecha. Y no hago más que intentar no pensar en ello, intento salir del maldito hoyo pero lo único que hago es hundirme más y más cada vez. Me estoy hartando de fingir sonrisas, de aguantar lágrimas, de pensar en todos los demás antes que en mí. Me estoy hartando de hacerme daño y dejar que me hagan daño. Ya no sé cómo aguantar esto y supongo que estoy a un muy corto camino de dejar de intentar, estoy a poco de gritar hasta destrozarme la garganta. Estoy a poco de destrozarme del todo.

No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.No puedo más.

Fucking Crazy.

No es normal lo que me estás haciendo. Haces que me vuelva loca. Un día estás ahí, me ves, eres pura perfección y, al día siguiente, todo vuelve a ser como antes, invisible, me haces dudar de si todo lo que dijiste y lo que fuiste fue una absurda mentira que me tragué como una ingenua. Lo peor es que intento ser dura, afrontar la realidad de que es imposible, olvidarme de ti, de como eres... o de como me hiciste creer que eras, ya no lo sé. Lo único que sé es que cada vez que me harto de que desaparezcas y hagas como que no me ves e intento enfadarme y olvidarte, mentirme diciéndome que no siento realmente lo que siento por ti, vuelves a aparecer, y con cualquier gesto vuelves a tenerme atrapada. Intento no mirarte cuando estás cerca pero, muchas veces, no lo consigo, entonces te miro y me quedo atrapada en esos malditos ojos marrones. O simplemente no puedo ignorarte y apareces y me sonríes con esa estúpida sonrisa tuya que hace que me quede sin aliento, que me tiemblen las piernas, que se me acelere el corazón y que aparezca en mi cara esa sonrisa de estúpida enamorada.

Ya no sé que hacer, mis pensamientos son un caos cada vez que entras en escena. Te quiero. No te quiero. Todo fue mentira. No lo fue. Ya no sé que es cierto y qué no. Lo único que sé con certeza es que me estás volviendo loca, que me tienes totalmente atrapada, y que lo odio. Odio que me hagas sentir como me haces sentir, odio que seas mi maldito mundo y yo solo sea un punto en el tuyo, odio esas mariposas en mi estómago cuando te veo o pienso en ti, odio quererte demasiado.

Nuevo año, nuevo blog. Supongo que hubiera quedado mejor si lo hubiese empezado en Enero pero así soy yo. Aquí va a ir uno de mis propósitos, (bueno, a parte de escribir, claro) no guardármelo todo, decir lo que siento como lo sienta, con altibajos como una maldita montaña rusa. Lo que opinen los demás me da igual, esto, en realidad, es mío, lo escribo solo para mí, pero en público, qué más da? Bueno, supongo que eso es todo, aquí estoy yo básicamente hablando conmigo misma , así que mejor dejarlo y empezar.

Bienvenido a mi mundo a todo el que le de por entrar aquí y empezar a leer.
P.D: No me hago responsable de crear rayadas mentales a lo demás :)